BLague

bon, comme ceux ci ne s'apparente pas a du flood, et quand faite le flood est partous j'ai decider de creer ce topic ici:

vener et metter vos blague les plus marrante au plus sadique a passant par les plus noir

j'ouvre le ball:

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une
semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber
enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée
par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au
tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque
et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure
elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs
Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces
propos :
" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse
à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"


et une deuxieme:

A quoi ressemble le vagin d'une femme après une partouze ?















... t'as déjà vu un bouledogue manger un yaourt ?


a vous de jouer

T un salastre, sa commence assez fort xD

bien classe la 1ere blague ^^

Corentin a écrit:

bien classe la 1ere blague ^^

c'esu sur que le deuxieme , un peu limite koi XD

Tu aimes sentir un corps contre le tien?
Tu aimes sentir un souffle... une odeur?
Tu aimes essayer plein de positions? Entrer... sortir, devant...? Derrière...?
Tu aimes ça? Oui?

Alors prend le bus.

pas mal pas mal ^^
XD

Elle va te plaire celle la r4pt0r:

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.

bien gore a souhait

aje connaissais celle la
mais ca fais du bien de la reentendre^^
fin de la relir du moin

Un couple vit à Beverly Hills. Ils ont la maison la plus modeste de ce quartier, ce qui est déjà pas mal.

Un aprèm, le couple s'entraine au golf, dans leur jardin. Le mari perfectionne sa technique, alors que sa femme débute. Le mari la guide, la conseille, etc.
La femme, après toutes les explications, commence a faire quelques tirs. Au cinquième, voyant qu'elle commence à avoir le coup de main, elle met plus de puissance. Et paf, direct dans la vitre de la plus belle et chère villa.

Le couple, penaud, sonne à la porte. Un homme d'une quarantaine d'années ouvre.
Le mari: excusez-nous monsieur. Ma femme s'essayait au golf. Nous allons prendre en charge les réparations.
L'homme, joyeux: ça n'est rien. Voyez-vous, la balle a renversé une lampe à huile. Je suis le génie de cette lampe. Je vous dois une fière chandelle, ça faisait très longtemps que je n'avait pas été libéré.

Le mari: Oh! et bien nous sommes content pour vous? Mais alors, pour la vitre?
L'homme: écoutez. Comme tout génie, je possède trois voeux. Mais, j'appartiens légalement au propriétaire de la maison. Donc, je vous propose un voeux chacun. commençons par vous: que souhaitez vous?
Le mari: bien, j'avoue qu'avoir un gros salaire régulièrement, serait sympa
L'homme: demain, allez voir votre banquier. chaque jour, 1 million de $ sur votre compte. Et vous madame?

La femme: une villa dans chaque pays.
L'homme: demain, allez voir votre notaire: vous recevrez les titres de propriétés des villas dans chaque pays.
Le couple est tout joyeux. Le mari demande alors au génie son souhait.

Le génie avise la femme et répond: bien faire l'amour à votre femme. Une fois, là tout de suite. Rien qu'une fois.
Le mari est gêné. Il réfléchit, pi: bon ce n'est qu'une fois. C'est d'accord, puis avec ce que vous nous avez donné, je peux pas vous refuser ce souhait.

Le génie et la femme montent dans la chambre. Font leur affaire. Ils ressortent, commencent à descendre les escaliers. Au milieu, le génie demande:
Il a quel âge votre mari?
La femme: 52 ans, pourquoi?
Le génie: Ah! comme ça. Mais à 52 ans, croire encore au génie, quand même...



un autre :

C'est deux homos qui passent une nuit torride. Toute la nuit, ils baisent comme des bêtes.

Au petit matin, un des deux s'habille et dit: je vais chercher des croissants. Mais tu fais rien sans moi, t'attends que je revienne. Tu fais rien sans moi?

L'autre: oui, t'inquiéte pas. Aller file.

Un quart d'heure plus tard, il revient avec les croissants. Il se déshabille et file dans la chambre.

Stupeur: la chambre est tacheté de blanc.

-: Je t"avais dit d'attendre.

L'autre: ben quoi? on peut plus péter?

1ere blague niquel mais je connaisais aussi mais c'etais avec le pere noel moi et pas avec un genie

et pareil pour la 2eme !!! seulement j'aime pas cette blague elle ressemble a rien ^^

Corentin a écrit:

1ere blague niquel mais je connaisais aussi mais c'etais avec le pere noel moi et pas avec un genie

et pareil pour la 2eme !!! seulement j'aime pas cette blague elle ressemble a rien ^^

je sais, c'est asser glauque la 2eme XD

aaaaaaaaaaaah mais elle est horrible la 2e ta pas le droit de mettre des choses pareil

bin si
la preuve XD

mdr bien envoyer r4pt0r ^^

Corentin a écrit:

mdr bien envoyer r4pt0r ^^

il a cru qu'il pourrait gagner, seule raptor triomphe

je l'aurais un jour je l'aurai

MDR XD

si tu dois l'avoir une fois fais ca sur le forum jigounet !!!! que je me marre un peu ^^
XD

Deux pédés qui discutent :
- Et toi, ça va côté cul en ce moment ?
- Grave, j'ai même plus le temps de péter

une autre

Un gonze raconte à son collègue ce qu'il a fait pendant le week-end. Il lui dit :
"Je me promenais sur la voie ferrée, et là, je vois une femme ligotée aux rails ! alors je l'ai détachée bien sûr, et après on a fait l'amour tout le week-end, c'était super j'ai adoré ..."
Le gars lui demande : "Elle fait bien les fellations ?"
L'autre : "ça je sais pas, j'ai pas retrouvé la tête sur les rails"

morbide

hum huml

oui pas mal tes blague ^^

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connait tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un œil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

jolis ^^

bon, une blague BIen merdique


C'est l'histoire d'un caca qui part à la guerre. En chemin, il
rencontre un autre caca qui lui propose de l'accompagner. Plus tards,
les deux caca rencontrent une diarhée qui leur dit :

-Salut, je peux partir avec vous ?!
-Non, la guerre c'est pour les durs.

sens propre que figurer