BLague

petit coucou a nos cousin gendarme xD

vive l'armée

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

et bein ><

Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!!

Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue !! c'est très très très dangereux !!!

Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.


Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin
s'indigne:

-Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ???

C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!

Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!! La girafe les suit.


Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane. quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du
poppers. Le lapin se met à hurler :

-Ami lémuriiieeen ! Arrête de snifer ça tt de suite !!! Ca va pas ou quoi ???

Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.


Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de
se faire une piqure d'héro.

Le lapin pète un câble :

-Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le
roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!

Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!!

Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: ?

-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

-Ce p'tit con... à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane!

J'adore...

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- La neige, connard !

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- La neige, connard, je viens de te le dire !


--->[...]


je vais me ratrapper:

"- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première dit : je mets une
affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour
retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche : je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins."

"De quel coté un chat a t'il le plus de poil? L'exterieur."

"Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !"


l'ultime:

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?
Une souris.

excellent ^^

Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents
genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec
une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par
un vilain dragon...

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient
à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour
dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.


HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.


SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.


HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.


BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang,
baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.



SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.


HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.


FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.


METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un
imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l'insulte en
allemand et s'en sert comme d'un lance-flamme pour incendier le
chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en
haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.


BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.


GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse
tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne
son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache
pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.


GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant,
arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et
attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.


VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec
une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle
le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un
solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier
arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse
s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de
la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique
au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de
chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké
pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue,
vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en
rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.


GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses
entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le
corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon
alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit
dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement
le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence
à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré,
le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux
dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est
vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

D'autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en
hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées,
declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se
barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur
place.

POP ROCK : Le chevalier arrive... puis repart ne sachant pas ce qu'il fout là.


RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après
que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son
super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et
se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le
dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d'extasy.


Reggae Roots: le chevalier arrive et prépare un gros shilom pour
tout le monde. Il demande du feu au dragon qui ne maitrise pas son jet.
Il enflamme les frites du rasta qui saute dans les douves et s'y noit.
le dragon et la princesse les partage les 60 g de sinsé du rasta..

en tant que gratteux progressif ><, je suis toujours sans voie devant ma description

M'enfin elle est génial ta description ! j'en suis encore mdr !!!

Dit moi si pour faire chier jfais gentleman !

j'arrive sur un belle étalon blanc, une armure étincelante ! je tue le dragon avec mon épée sans aucune blessure ! je sauve la princesse! pour me remercier le roi, son père me donne la main de sa fille et son royaume et ensuite bien sur jla prend ^^ ! je deviens le héros du peuple et le roi du royaume ! c'est quoi ?

du rock MDR

pire tu la kidnappe et tu demande une rançon au roi XD après l'avoir prise dan s la foret enchantée !! non la c du trash aussi ^^

j'ai trouver une autre description plus detailler =)

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.


HARD ROCK
Le
chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse
dégoûtée et le dragon le bouffe même pas parce qu'il n'a pas pris de
douche depuis des lustres.


MANOWAR METAL
Eric
Adams arrive, pousse un hurlement. S'ensuit alors l'explosion du
dragon, la pulvérisation du château et la vaporisation des vêtements de
la princesse. Pour les heures à venir, sexe et bière affluèrent après
quoi Eric Adams repartit, complètement bourré, sur sa moto.


SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-baise.


PROGRESSIVE METAL
Le
chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 23 minutes, le
dragon se suicide d'ennui, le chevalier arrive alors près du lit de la
princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le
chevalier heavy metal.


FOLK METAL
Le chevalier
arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon devient fou à
cause de la cacophonie, il sauve la princesse et l'épouse.


GLAM METAL
Le
chevalier arrive en retard après s'être pomponné pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et repeint les murs du château en rose.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure des années 80, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.


ALTERNATIVE/PUNK METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « Fuck you » à la princesse et se casse.


FUSION METAL
Le
chevalier arrive, encourage la princesse à se battre contre le sexisme
de la situation et tente d'expliquer au dragon que manger de la viande
c'est mal. Une major le signe car son message fait vendre aux jeunes.


METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.


NEO METAL
Le
chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste
devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis
il repart se branler dans la forêt.


STONER METAL
Le chevalier n'arrive même pas car il s'est perdu dans la forêt, tellement il est défoncé.


GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 secondes et repart.


PORN GRIND METAL
Le
chevalier arrive à poil dans le château, se fait sodomiser par le
dragon qui lui agrandit l'anus de 2 mètres, va voir la princesse, se la
met au cul, fais une pipe au dragon pour qu'il le laisse partir, baise
la princesse et la dépose dans un bordel en cherchant un autre plan cul.


BATTLE METAL
Le
chevalier arrive avec son armée, trucide le dragon au moins 17 fois,
puis, accompagné de son armée, il viole la princesse en groupe, pareil,
au moins 17 fois.


VIKING MÉTAL
Le chevalier arrive
en drakkar, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le
mange, se bourre la gueule a la bière, viole la princesse, brûle le
château, et repart en drakkar.


DEATH METAL
Le chevalier arrive, crie de sa voix gutturale quelque chose au dragon avant de le tuer, baise la princesse et la tue.


BRUTAL DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise le dragon, tue la princesse et la baise.


MELODIC DEATH METAL
Le
chevalier arrive, flippe en voyant le dragon, et repart dans la forêt.
Sur le chemin il se dit qu'il n'est pas une tapette de néo-métalleux de
merde, qu'il veut faire true death de la mort mortelle qui tue
mortellement et court en beuglant quelque chose de parfaitement
incompréhensible sur le dragon. Le chevalier parvient à tuer le dragon,
mais ne libère pas la princesse car il a 12 ans et à 12 ans les filles
c'est nul et con. Il repart dans la forêt et il se branle sur la
princesse (car en fait les filles c'est cool enfin non mais voilà) en
lâchant des cris gutturaux.


BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, viole la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.


SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose, mais en finesse.


TRUE BLACK METAL (à l'ancienne)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves, sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.


TRUE BLACK METAL (nouvelle vague)
Le
chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas evil. Il bute la princesse parce qu'elle l'a
interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à
piques.


NORVEGIAN BLACK METAL
Le chevalier
maquillé de noir crucifie le dragon sur une croix inversée, mange son
coeur, sacrifie la princesse dans un fjörd pour un rituel païen et s'en
va en criant des paroles profanatrices en norvégien et en norrois tout
en brûlant chrétiens et églises sur son passage en direction de son
château qui est situé sur une banquise.


POWER DEATH METAL AVEC DES NOTIONS DE BLACK FIF
Le
chevalier (un certain A. Laiho) arrive au château, pètes les vitres,
insulte le propriétaire du château, tapoche le dragon et l'injurie,
viole et reviole la princesse, l'insulte, vous insulte vous tout en se
maquillant les paupières et les ongles. Il repart tranquillement en
criant « Fuck you! WWaaaaaaah! » à tout ce qu'il voit.
Cet homme est un pur génie de la littérature!


NSBM
Le
chevalier arrive sur son char Panzer™, bute le dragon parce qu'il n'a
pas les yeux bleus, bute la princesse parce qu'elle n'a pas les cheveux
blonds, puis va dans son bunker, tue son chien parce qu’il est de race
dalmatienne et se tue d'une balle dans la tête pour faire comme son
maître à penser.


THRASH METAL
Le chevalier arrive sur un char d'assaut complètement bourré, explose le dragon et le château au passage.


ATHMOSPHERIC SLUDGE METAL
Le
chevalier se pose à l'extérieur du château avec une guitare et un ampli
de 20 mètres, joue une note de 30 minutes, fait trembler le sol,
s'écrouler le château et succomber le dragon avec la princesse.


GORE METAL
Le
chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le
château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche
son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une
troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.


ANTI-HUMAN METAL
Le
chevalier fait un pacte avec le dragon pour bouffer la princesse, ils
la bouffent, et partent pour annihiler les villages voisins.


GOTHIC METAL
Le
chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui,
il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le
héros du peuple, puis il se suicide sans que quiconque sache pourquoi.


GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle
charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique
sa robe et sa couronne, lui pique sa place et attend que le batteur de
son groupe vienne la délivrer.


DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.


DEATH DOOM METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse, la tue et se suicide.


LOVE METAL
Le
chevalier arrive, tue le dragon et lui chante une chanson d'amour.
Puis, il délivre la princesse et ils font l'amour. Malheureusement,
elle meurt dans de tragiques circonstances, alors il lui chante une
chanson d'amour. Enfin, devant tant de haine et de cruauté, le
chevalier se suicide et se chante une chanson d'amour.


POWER METAL
Le
chevalier arrive, casse la figure des gardes avec sa guitare, et joue
un shred destructeur qui tue le dragon ET la princesse. Le chevalier
repart en direction de l'Oblivion, déçu, en s'amusant au passage avec
les corps des défunts gardes.


MELODIC POWER METAL
Le
chevalier arrive, brandissant son épée en dédiant sa bataille contre le
dragon aux Dieux, et, après un combat acharné où, avant de tuer le
dragon un énorme faisceau de lumière l'entoure, le tue en lui perforant
le cœur, va au château, embrasse la princesse tendrement, a plusieurs
enfants avec, et devient le roi du grand royaume de la Terre.


METAL EPIC-FANTASY
Le
chevalier arrive avec son épée enchantée +5 et engage le dragon dans un
combat épique. La bataille était perdue d'avance, mais grâce à sa
bravoure légendaire et un sort de désintégration majeure, le chevalier
tue le dragon. Il récupère l'XP et le trésor magique avant de s'en
aller vers de nouvelles aventures. La princesse, à nouveau libre, part
délivrer les terres du Gondor en compagnie du fantôme du dragon.


ATMOSPHERIC METAL
Les
écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à
son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle
doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.


WAR METAL
Le
chevalier arrive dans un hélicoptère de combat, explose le dragon au
lance roquette, libère la princesse et l'amène dans le donjon où il
l'abat froidement d'une balle dans la tête. Enfin il pose une bombe
thermonucléaire qui éradiquera toute forme de vie dans un rayon de 500
km. Après son départ on peut lire à l'entrée du château "Human, I Hate
You All !!"


WHITE METAL
Le croisé arrive, dédie
son combat à Dieu et crie "SUCE A l'INFIDEL !" (oui, le nazillon parle
et écrit comme un poney) en se jetant sur le dragon. Il le torture pour
le faire avouer puis le brûle sur un bûcher. Il emmène ensuite la
princesse avec lui pour la demander en fiançailles à son père. Quelques
années après, ils se marient pour le meilleur et pour le pire, et le
chevalier la baise (enfin !) lors de la nuit de noces, mais uniquement
pour procréer.


LARA FABIAN METAL
Lara arrive en
limousine au château, hurle comme à son habitude dans les 375 décibels,
ce qui tue instantanément le dragon et fait exploser le collier en
cristal de la princesse, lui tranchant la gorge. Elle ne peut pas
repartir car la tête de son chauffeur a explosé, du coup elle se les
gèle dans le château qui n'a plus de fenêtres.


HENRI DÈS METAL
Le
chevalier arrive, grattouille sa guitare en racontant une petite
histoire avec sa voix gutturale, avec la sorcière et le petit lapin,
pour les petits n’enfants de la princesse. Tout le monde lui saute
dessus pour l’étriper aux cris de « À mort les hippies ! »


GO METAL
Le
chevalier arrive en autocar avec son groupe de dreadeux, joue une
musique à la Korn et bouge comme eux en criant "GOOOO !!". Le dragon,
dans l'ambiance, se met à bouger de la sorte, se fait une sextuple
hernie discale du dos. Le chevalier enlève la princesse (qui est morte
de rire après avoir vu un groupe aussi naze), part du château en
laissant ses instruments parce qu'il est pété de tunes.


GURDIL METAL
Le
chevalier, qui est un nain, trucide le dragons à la hache, le dépèce,
le cuit, le mange en se défoncent à la bière. La princesse hurle au
secours en voyant arriver le nain, s'enfuit en courant loin très loin
vers le château de la princesse Gothic Metal et trucide la princesse
qui y est.


UNBLACK METAL
Le chevalier rentre dans
le château, en faisant des bruits grim avec son make up méchant et son
crucifix dans les mains. Il fait une prière pour terrasser le UNHOLY
DRAGON OF THUNDER HELL! mais ce dernier le mange à cause que la prière
a été inefficace, du fait que Dieu bin... il éxiste pas.


CROSSOVER THRASH
Le
chevalier ne rentre pas dans le château, il se calice de la princesse
au point de non retour, se bataille avec ses amis aussi détruit que lui
et s'occupe que la palette de sa casquette soit bien droite dans les
airs.
EMO Le chevalier arrive honteusement en pleurant du noir. Il
chante un poème exprimant son malheur et son désespoir de vivre au
dragon. N'a rien à câlicer de la princesse. Il trouve un coin de mur
dans un donjon où il joue de la basse dans le noir tout en se mutilant.
Du sang noir jaillit de ses veines meurtries, ce qui lui inspire un
autre poème noir. Il s'en va, toupet et piercings dans la face, en
pleurant et en allant se taper le propriétaire du château. On le
retrouve 2 jours plus tard, pendu dans une des tours du château.


ORIENTAL BLACK METAL
Un
chevalier arrive en caravane, aperçoit le dragon et le tourmente avec
des Djinn parce qu'il est sur son chemin et qu'il a commis l'adultère
avec la princesse. Il professe des paroles anti-chrétiennes et
anti-islamiques. Il voit la princesse, la kidnappe à bord de sa
caravane pour la revendre à la frontière du royaume, invite toute sa
tribu à squatter le château et à abuser des richesses du royaume pour
un temps indéfinis et proclamant ce lieu comme lieu saint.


ARYAN BLACK METAL
Le
chevalier arrive dans le château suivi de 2-3 skinhead et ne tue pas le
dragon parce qu'il est blanc et puis ce serait un sacrilège ( dans leur
tête ) d'attaquer ses frères aryens, sauf s'ils sont gay bien sûr.


WHITE POWER METAL
La même histoire mais avec plus de skinhead.


COSMIC EPIC BLACK METAL
Le
chevalier du Zodiaque débarque sur la planète du dragon en gueulant des
versets nobles et preux, lui livre un puissant combat épique galactique
et gagne. Ensuite il épouse la princesse et découvre que c'est sa mère,
ce qui réalise une vielle prophétie. Honteux, il devient méchant et
détruiras des constellations jusqu'à temps qu'une autre prophétie se
réalise et qu'un autre héros cosmique le terrasse, 5000 années Clingon
plus tard.


J METAL
Le chevalier est un japonais
travesti d'environ 1m50 avec des cheveux décolorés et des habits qui
sont beaucoup plus stylés que l'armure. Il mutile le Dragon parce qu'il
l'a traité de fillette, et il defenestre la princesse parce qu'elle lui
a dit qu'elle ne sortait pas avec ce genre de tapette. Il se barre du
château vite fait, en se prenant un arbre sur deux parce qu'il a trop
eu de sensations fortes.

lol ton descriptif du rock >< XD

WAOUW OO'

Vraiment trop long !

y'a pas mal de style de metal aussi

la derniere personne a avoir serré la main a chuck norris c'est jamel debbouze

j'étais obliger

sale loleur de l'extreme

quand chuck norris se baigne, chuk nurris ne se mouille pas. C'est l'eau qui se chuk nurrise!

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Trois gars veulent rentrer au FBI,
leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Leurs trois femmes sont chacune placées dans une salle d'interrogatoire,
et le boss donne une arme à chacun des candidats.

Alors, le premier y va et dit :
- Au moins, ça va être facile, ma femme est trop saoulante !
Il rentre dans la salle, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas réussi à tirer, c'est la plus belle femme du monde.

Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressort, sans avoir pu tuer sa femme.

Et le troisième y va, sans dire un mot.
10 min plus tard il ressort et il engueule le patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai dû la tuer avec la chaise !

Ca se passe à la piscine municipale, le maître-nageur commence à gueuler après un type :
- Monsieur, il est interdit d'uriner dans la bassin !
- Bah, tout le monde fait ça en douce...
- Mais jamais du haut du plongeoir !

Ce sont deux hommes qui se sont pas vu depuis dix ans, ils se revoient a l'aéroport,
l'un deux a une grosse mite a coté de lui, et une valise dans une main, l'autre lui demande:
-Ben, comment t'as eu ça ?
Le second ouvre sa malette et prends la lampe qui était à l'intérieur.
-Vas-y, frotte-là et fais un voeu !
le second la frotte, et vois un génie apparaître, le génie lui dit:
-fais un voeu, et je l'exaucerai !
-Alors euh... je voudrais un milliard !
et pouf, y a un billard qui tombe du ciel.
-Mais il est con ton génie, je ne lui est pas demandé un billard...
-Parce que tu crois vraiment que je lui ai demandé une grosse mite ?

2 fermières ramassent des patates dans un champ :
La 1ère ramassant une putain de patate dit :
- Tiens! on dirait une couille de mon mari !
- Ah, bon?! Elle est aussi grosse?!, s'exclame la 2ème
- Non, Ca m'y fait penser parcequ'elle est aussi sale.

ah , c'est gore ><

celle la est vraiment baleze:

Trois employés de chez Microsoft et trois employés de chez Apple prennent le train ensemble.
Au comptoir, chacun des types de Microsoft achètent un billet, mais les trois gars d'Apple n'achètent qu'UN SEUL billet!
Etonnés,
les types de Microsoft demandent pour quelle raison un seul billet, ce
a quoi les types d'Apple répondent : "Vous allez voir."
A peine
arrivés dans le train, les types d'Apple vont tous les trois s'enfermer
dans une même cabine de toilettes tandis que les employés de Microsoft
s'installent.
En cours de route, le controleur passe et valide les
billets des trois gars de Microsoft avant d'aller vers les toilettes ou
il frappe a la porte.
- Controle, Monsieur!
- Attendez, je fais glisser mon billet sous la porte!
L'un
des types de chez Apple fait passer le billet sous la porte, le
controleur le valide et repart. Quelques minutes plus tard, les trois
types d'Apple ressortent des toilettes et vont rejoindre les types de
Microsoft.
- Et voila les gars, vous connaissez le truc!
- Ah ouais...

Une
semaine plus tard, les six mêmes types reprennent le train. Les trois
gars d'Apple reprennent un seul billet, mais les trois gars de
Microsoft n'en achètent AUCUN!
Les trois gars d'Apple sont surpris, mais n'en pensent pas moins.
Comme
la dernière fois, les trois types d'Apple vont se planquer dans les
toilettes... Mais cette fois, un des types de Microsoft les suit... Et
frappe a leur porte deux minutes plus tard.
- Controle, Monsieur!
- Attendez, je vais glisser le billet sous la porte!
Le
type d'Apple passe son billet sous la porte, le type de Microsoft le
récupère... Et part rejoindre les deux autres types de Microsoft cachés
dans les autres toilettes deux wagons en avant!!

Moralité : Chez Microsoft, non seulement on pique les idées des autres, mais on les améliore!