BLague

Encore une pour la route,
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Vous savez quel est le point commun entre des temoins de jeohva et des testicules??



Ils vont toujours par 2 et on les laisse jamais rentrer...

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le
premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix
longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit
des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est
l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel,
tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : "Tu passes trois ans à
t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le
départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

-Qu'est-ce qui est plus drole qu'un bébé dans une poubelle ?
-Un bébé dans Deux poubelles.

comment appelle t'ont le fait de tirer un gousse d'ail contre un mur et quelle revient?






comment appelle t'ont le fait de tirer un gousse d'ail contre un mur et quelle revient?




























le retour du jedi.

excellent
alors la j'adore

XD

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere.
- Tais-toi ! Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

oooo nn le pauvre
XD

Le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?




















































































Un lapin mort avec un anus de 30 cm de diamètre

le pauvre aussi

XD

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

un homme va trouver sa belle mère:

_belle
maman, cela fait deux mois que vous vivez chez nous alors je vous ai
acheté un petit terrain tout proche pour qu'on puisse se voir souvent.
Bon il n'est pas très grand mais amplement suffisant pour vous!

_ah et il mesure combien? s'interesse t elle.

_2 mètres de long, 1.5 mètre de large et 6 mètres de profondeur.

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais
vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener
le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.

Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre
commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son
fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui
glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu
d'ascenseur.

Le garçon demande:
- Père, qu'est-ce que c'est ?

Son père répond:
- Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.

Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille
femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un
bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les
murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles
avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.

Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent
encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la
petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son
fils discrètement:

- Va chercher ta mère. !!!

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux

> > hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

> > Par exemple il rendit :

> > - Les suisses précis et pacifistes,

> > - Les anglais flegmatiques et ironiques

> > - Les japonais travailleurs et réalistes

> > - Les italiens joyeux et humanistes quant aux français, il dit :

> > "Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

> > Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été

> > chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu

> > "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux

> > vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.

> > Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des

> > autres ?"

> > "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux

> > vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en

> > posséder que deux à la fois.

> > Ce qui veut dire que :

> > - si un français est sarkozien et honnête, il ne

> > sera pas intelligent,

> > - s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera

> > pas honnête,

> > - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas

> > être sarkozien."

Un homme a tenté de se suicider par pendaison, ayant échoué il va à l'église pour se confesser:
_Bénissez moi mon père parce que j'ai pêché!
_Quels sont tes pêchés mon fils?
Le curé l'écoute et lui donne conseille:
_Vas et repends toi...

> Quelle est la difference entre une capote et une camionnette de CRS ?
> Dans une capote on ne peut mettre qu'un gland .

> Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police?
> Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul .

> Sais-tu comment est mort Pinoccio?
> Il a pris en feu en se masturbent .

> Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
> Pour les habituer à la terre .

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

arretez le il est en mode blague se soir il nous les sort a la pelle

trois mères,une portuguaise un allemande et une juive viennent d'accoucher.
Mais le docteur à oublié de donner aux bébés leurs bracelets avec leur nom.
Il demande aux mères de venir trouver lequel est leur bébé.
La portugaise entre et cherche le plus poilu , ça marche pas.
La juive entre et laisse tomber une pièce par terre.Le p'tit juif ne cors pas le prendre,ça marche pas.
L'Allemande vient, lève son bras et crie : HEiL HITLER
Le bébé allemand lève le bras et crie : HEIL HITLER
Le bébé juif , peur , chie par terre ,et le portugais nettoie la merde .

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un
pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien
et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la
scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux " Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste
massacre un chien américain."

^^

XD

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.